stare ale nadal aktualne, zawsze mnie bawiło
poczytaj
Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarka do wlosow skierowana na przejezdzajace samochody i sprawdzaj czy zwalniają.
Nalegaj, by twoj adres emailowy brzmial: xena-bogini-ognia@twojafirma.com.pl
Za kazdym razem, gdy ktos cie o cos prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
Postaw na swoim biurku kosz na smieci z napisem “DO ZALATWIENIA.”
Wyksztalc paniczny lek przed zszywaczami biurowymi.
Przez trzy dni z rzedu zaparzaj w firmowym ekspresie kawe bezkofeinowa.
Kiedy juz wszyscy uwolnia sie od kofeinowego nalogu przejdz na expresso.
Na swoich czekach w rubryce “notatki” wpisuj zawsze “za uslugi seksualne”.
Ustaw jasnosc swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, ze tak ci wygodnie.
Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji
Jak tylko to mozliwe zamiast chodzic, podskakuj.
Pytaj wszystkich jakiej sa plci.
Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, ze twoje zamowienie jest “na wynos”.
W operze podspiewuj wraz z aktorami.
Idz na wieczor poezji i pytaj dlaczego wiersze sie nie rymuja.
Dowiedz sie gdzie robi zakupy twoj szef i kupuj dokladnie te same rzeczy.
Nos je zawsze nastepnego dnia po tym jak szef byl ubrany w taki sam stroj.
(Jest to szczegolnie efektywne, gdy twoj szef jest przeciwnej plci.)
Wysylaj e-maile do reszty wspolpracownikow, informujace dokad sie udajesz.
Na przyklad: “Jesli ktos by mnie szukal, to jestem w ubikacji.”
Piec dni naprzod mow swoim znajomym, ze nie przyjdziesz do nich na
impreze, bo nie jestes w nastroju.
Mrucz w windzie.
